city on a hill

几次敦促自己更新博客，却总是再找一些理由搪塞自己的热情。

然而我注定不应以工作繁忙为借口而停止一切对生活、身心有益的文娱活动。前几周的工作和生活压力令我我情绪接近零界点，几近疯狂。昨日突然在公车上想到陈丹青在《七十年代》里写的那篇《亏得年轻》，想到父辈当年所受的完全不同的生活、时代压力，却也因着这红色年代的特别气味，纯真而充满理想；在最悲痛地时刻却诡异地微笑，最艰苦的环境下竟莫名地快乐。我顿时回想起去年10月的某一天我也曾托歌德学院的福，与陈丹青老师有过交集——彼时陈老师结束了新闻发布会匆匆走出UCCA会堂向我询问如厕之地，我作为歌德学院驻守接待处的“首席工作人员”，自然责无旁贷：“请您跟我来”， 我带着陈老师和陈夫人一路向大门走去，走向我预计的洗手间位置，一推门竟是一家法国餐厅。我顿时窘迫，忙掉转方向。陈老师到也从容，不露声色地继续跟我走，最终成功如厕。想到这里我一阵欣喜，竟有一种窃喜，也不知是因为当我再回想《亏得年轻》时就会有一种为名人指路而体现了自身价值的自豪感，抑或是一种作者和文章、前后两件事平行回忆的快感。

其实我想把以上部分写得尽量短小，但要描述一个复杂的心理活动确实不是易事。我想表达的仅仅是，这个在公交车上发生的不超过10秒的心理活动是让我在一年之后再次提笔写作的主要原因，当然这二者之间是如何转化的心理过程更为复杂，我在这里省略一万字。此外还有一个前提就是我把写博客也归为一种写作。

我过去不愿去想自己想要过的生活是哪一种，觉得只要自由怎样都可以。如今若我能有空闲思想，我就愿意展望明年此刻的生活，思考何谓理想的生活状态。到此刻我才明白，过去我一直都很满足自己的生活状态，这种幸福感甚至在欧洲的十个月中达到了顶点状态，我却迷于其中，不知道此刻的美妙，也未期冀此刻能多存留几分钟。然而到了现在却要常常怀念过去，怀念过去几年哪怕最最普通的每一个细节。今天这种感觉极其强烈，在晚上8：00整我开始进行了一整段有序地回忆：四个月前的此刻，我结束了一天繁重的工作，走进宿舍；我与小花达成一致给“蜀乡人家”打电话要了一个丝瓜肉丝盖饭和西红柿鸡蛋盖饭；经我的邀请，小花钻进我的床围和我一起在床上边吃饭边看一部叫Big Bang Theory的美剧或是名为《颐和园》的反映中国八十年代的vintage电影；此刻万老板正躲在自己整洁的、带有柠檬香味的床上看《康熙来了》，并自己偷偷发出一种不会惊动她人的嗤嗤的笑声；我和小花此刻由于某段剧情开始发出尖厉的大笑；璐璐正在与男友共进晚餐；隔壁的静姐和妈咪同时都在与他们远在异地的男友视频通话，我想；一小时之后，9：00整万老板下床去厕所看是否来了热水，未来；此刻我和小花还在如火如荼地家庭影院进行中；万老板开始坐到书桌前摘除隐形眼镜，并检查皮肤上还存有的浅浅的痘痕；门外传来璐璐高跟鞋声，她进门后与万老板言语几句，脱鞋；小花探出头喊：“文君，热水来了吗？”；万老板：“马上来了，你们谁要洗澡？”；我和小花同时应声；9：25分，厕所水管开始轰轰作鸣，我和小花继续movie night;文君宽衣沐浴，厕所偶尔传出妈咪的声音；9：40分，文君走出厕所，重新坐到写字台前，依次将水、露、霜涂到脸上，按摩，最后进行除痘印的工作；妈咪在厕所喊：“谁要洗澡，水很热！”；我快速钻出床围，脱得赤条条地冲进厕所；璐璐随后在门外大喊：“天琳，让我很快冲一下”；10：20分我完成所有工作重新钻进被子，timon还未上线；此时文君开始第二集《康熙来了》，继续嗤嗤；小花迅速洗澡；璐璐在床下磨蹭片刻，也已上床看书；我继续无聊中，在豆瓣上看租房信息；10：50分璐璐老公电话来，上铺传来亲热的应答声；timon在msn上给我发了闪频震动，我们开始video；此刻小花早已洗完澡，爬到万老板床上与她共同欣赏《康熙》；我与timon正skype进行中，突闻小花尖厉笑声（此场景重复n次）；11：30分熄灯，《康熙》、skype、电话粥同时进行中；11：55分，璐璐睡，小花万老板继续《康熙》并有所控制地笑，我走出房门到楼道中与timon通电话；12：20分，我轻声推开房门，却无可避免地发出了“吱呀”声；璐璐着；文君关电脑已躺下；小花回到自己的床上开始第三轮，演出节目未知；12：35，我上床睡觉。

再现以上场景是我此刻的冲动，打字地过程也让我的思路重新回到了那个住了3年的406房间，每一个景致都温暖而精美，如一幅静物作品，我甚至可以真实地触到……我明白遗忘是多么可怕，高中两年的住校生活我也有曼妙点滴的回忆，却因大学阶段中被当前的美好冲昏头脑而不去怀念，让我忘记了许多精美的场景，我甚至想不起初恋时微妙的心跳幸福感觉了。。这样的事情我决不允许它再次发生，若不是陈丹青老师，我都不会坐下来写这篇意识流的随笔，我更不会意识到回忆的重要性。也许我对如今的生活并不满意，甚至想要彻底把这一年生活从我的生命中删除，就像我去年不写博客一样。当我去年的希冀在如今成为现实后，我却把它看成了一种平常，而未加珍惜，若再次错过这美妙的回忆，明年此时我必会为此后悔。

我的价值取向与达尔文的进化论背道而驰，但我支持量子物理学的开放式科学研究态度，也是The big bang theory 的忠实粉丝！

今天是立冬。北京最美的季节秋天在我还没来得及写一篇博客的十月末梢溜走了。

十月的每一天我都有3小时在公共汽车或地铁上度过。每天中午我下了课就买上一个面包直接奔车站，上车后找一个靠窗的位子晒着太阳暖洋洋地睡上一小时。歌德学院的窗户很大，我总爱坐在正对着窗的电脑前，在太阳下山的时候可以乘机开小差享受那个透过玻璃和百叶窗帘透进房里的温暖的小火球的光芒。我现在每天早八点晚九点，比一个真正的上班族还要忙碌，加上周末全天的课程和一周两次小组聚会，我都有中断辅修学业的想法。突然有一天我觉得熬夜写论文是一件很有乐趣的事；学习德语广播非常有意思；在网上找各类主持人访谈节目根据老师给的思路挑他们提问的长短处十分令人受益——给我一刻钟做和理论学习有关的事我都感到无比幸福！每天我开始被选什么毕业论文题目魂牵梦绕。然后有一天我在学校一食堂前的旧书摊上看到了朱光潜的《写给青年的十二封信》，老先生每一句话都是字字珠玑，如子弹一般的一发不落全部中的。正如他所劝诫的，入了大学不要觉得万事大吉，万不可看到别人都无所事事也随之一同，务必需要多多读书，不可浮躁。这不仅让我感叹他老人家真是洞察明理，当年旅欧时的担心至今在我少年人身上仍是不可避免。所幸到了大学的最后一年我们都开始如饥似渴了，突然有一天觉得自己怎么还有这么多东西想学，图书馆有这么多书想看，这奇怪的态度转变是2年前绝对不可想象的。

我的思路总是非常混乱，归根到底是因为我是个没有条理的人，还有些自由散漫，所以也只能写随笔。最近我开始搜集以前得到就会乱丢以至于需要的时候找不到，或者送给别人的装饰品和海报，想到明年要开始在北京租房子了，不免期望能布置成一个干净舒适的小家。对找工作我还是完全没有头绪，也不知道明年的收入扣掉房租后还能不能存上一点小钱，偶尔周末还能和亲爱的出去约个小会青春浪漫一下。

老毕牛逼，在签证到期前7天说飞就飞去德国了。得知这事儿足足让我兴奋了一个晚上，好像我也跟她一起走了一般。这股疯狂劲儿又让我想起前年的六月我们11点突然决定从天津去武汉的可爱冲动以及随后的美妙经历。是啊，趁我们还有理想，有力气，有冲动，还钻在爱情里的年轻时刻，只要经济允许，这样的出格太让我垂涎了。

这个季节，北京湛蓝的天空和校园里金黄的叶子又让我们都怀念起刚到德国的那段日子。从我那九楼的小窗子里可以看到波鸿市中心小教堂的尖顶，每天早上都被那美妙的钟声唤醒。鹦鹉楼外的马路上总有扫不完的落叶，那些勉强挺在树梢的红色和黄色，像一幅渐变色彩的油画，让人分不清叶片间色差的界限，总让我想起凡高作品中可爱的麦田。爸爸在半个月前给我发了4卷扫好的冲洗过的胶卷，都是我在德国八个月中拍的。后来我自己也忘了原来当时给秋天拍了这么多的片子，而它确实美不胜收。

 

最后这张照片是我陪遥遥去埃森的音乐学院弹琴时照的。当时正值太阳准备落山，我们在这幢老房子的阁楼上，蘸着美丽的夕阳。我站在窗口看着外面的老城区，那温柔宁静的小石头街道，路边恬美可爱的咖啡馆和冰淇淋屋，还有小城区边上匆匆行过的有轨电车载着下班的人们打着手摇铃擦过小石子街——遥遥美妙的琴声让我在看这幅街景时产生了置身电影般的晕眩感觉。回过头便给她也记录下了这令人陶醉的一刻。时间为去年的今天，也正好是现在的德国时间。

意大利的照片我从没有整理过，因为对那里的细节忘却的很快，回来以后对那次的经历也说不出个所以然。

图为佛罗伦萨，米兰街头和罗马的旅社房间。

我打算搬家到博客巴士来，因为上海快要世博会了。